Дилберт: Опа! Меня засасывает в мою собственную компьютерную программу!
Дилберт: Я всегда этого боялся…
Микрочип: Привет, я Михаил — Майк Чип.
Микрочип: Плата за вход — два бита.
Микрочип: … уловил?
Дилберт: Опа! Меня засасывает в мою собственную компьютерную программу!
Дилберт: Я всегда этого боялся…
Микрочип: Привет, я Михаил — Майк Чип.
Микрочип: Плата за вход — два бита.
Микрочип: … уловил?
Дилберт: Моя кредитка отменена.
Дилберт: Дурацкий компьютер в банке думает, что я умер.
Дилберт: Это удобный случай для праведного негодования. Я это люблю.
Сотрудник: Алло, кредитный отдел, говорит низкооплачиваемый сотрудник.
Сотрудник: Ну, да, оказывается, Вы живы. Но будет очень трудно перепрограммировать компьютер…
Дилберт: Я уверен, что вы найдёте решение.
Коллега: Убить его?
Сотрудник: Если только ты не предпочтёшь прочитать эту компьютерную инструкцию.
Дилберт: Вот фото дяди Тима, до того, как он заблудился и замёрз насмерть в походе.
Пёсберт: Разве у него не было компаса?
Дилберт: В его записях сказано, что его заело.
Тим: Просто здорово… Мне нужен юг, а тут всё север, север, север.
Продавец: Вам надоело, что вас дразнят из-за слабых волос в носу?
Продавец: Покупайте "носовой парик Ривко" всего за 9.95$!
Дилберт: Совершенно незаметно.
Пёсберт: Знаешь, Боб, я всегда думал, что вы, динозавры… э… намного крупнее.
Боб: А, ну, понимаешь, розыгрыши были очень популярны в мезозойскую эру…
Динозавр: О, о! Дайте мне гигантскую пластиковую кость и одну фальшивую рвоту!
Продавец: Вам завернуть, или просто забросить в яму со смолой?
В продаже подушки- вопилки
Дилберт: Вы, динозавры, наверное, никогда не видели компьютера.
Дилберт: Он делает меня таким эффективным, что я экономлю много часов в день.
Боб: Что ты делаешь со всем этим лишним временем?
Дилберт: Сижу за компьютером.
Боб: Вау! Так ты можешь сэкономить ещё больше времени!
Дилберт: Гм… Позвоню-ка я своему брокеру… Я же инвестор, знаешь ли.
Пёсберт: Оо… Я впечатлён.
Дилберт: Что? Пока никакого дохода?
Дилберт: Я позвоню ещё через час.
Дилберт: Я вот думаю, может, это неподходящее время вкладываться в шоколадные монеты.
Прохожий: … и тогда я гаварю своему боссу, "можешь забить на этот дурацкий проект…"
Прохожий: Потом я гаварю, "посмотрим, как ТЫ сделаешь эту работу". И я гаварю, "я должен получить прибавку".
Прохожий: Мне пора.
Пёсберт: Чем больше они гаварят "Я гаварю", тем меньше шансов, что они и правда сказали то, что они гаварят, что сказали.
Пёсберт: Что хорошо во взрослых мужиках — у них появляется иммунитет к устным оскорблениям.
Пёсберт: Может, женщинам надо что-то с этим делать.
Пёсберт: Привет, нелепая куча окаменелой кошачьей слюны…
Дилберт: Привет, Пёсберт.
Пёсберт: Это твоя голова, или какой-то вид цуккини пророс из твоего торса?
Дилберт: Хочешь съесть со мной шоколадный тортик?
Пёсберт: Если бы мозги были бобами, твоих бы не хватило, чтобы пчела срыгнула.
Дилберт: Эй! Мы не обижаем пчёл в этом доме!
Пёсберт: Один из тех дней, когда мой мозг ленится.
Пёсберт: Мне следует избегать любого умственного напряжения.
Пёсберт: В такие моменты я искренне ценю твоё общество.
Дилберт: Спасибо.
Дилберт: В этом году около 400 женщин отказали мне в свидании.
Дилберт: Я могу сделать только один вывод…
Пёсберт: Слишком мало хороших женщин?
Дилберт: Увы.
Дилберт: У всех коробок с салфетками — женский стиль.
Дилберт: У мужчин тоже есть носы. Это сексизм. Я не могу поддерживать такой порядок.
Пёсберт: Наждачка?
Дилберт: Мне надо было сделать заявление.
После подтягивания торчащей нитки на рубашке…
Дилберт: Сделай что-нибудь.
Пёсберт: Хмм… Голову засосало в туловище, а?
Пёсберт: Я попробую лесть… Твоя голова раздуется и выскочит…
Позже
Пёсберт: … и ты превосходишь моллюсков во всём, кроме внешнего вида…
Дилберт: В этот раз я что-то почувствовал.
Дилберт: Пёсберт, можешь протянуть мне руку помощи?
Пёсберт: Лапу.
Дилберт: Я потянул торчащую нитку на рубашке, и мою голову затянуло в туловище.
Дилберт: Что нам делать?
Пёсберт: Это удобный случай для семейного портрета.
Дилберт: Нитка торчит.
Дилберт: Не помню, что лучше — отрезать или дёрнуть.
Ууп!
Дилберт: У меня всегда бывает тёплое, удовлетворённое ощущение сразу после уплаты налогов.
Дилберт: Конечно, это жертва…
Дилберт: Но мои деньги идут на поддержку жизненно важных общественных служб.
Тук Тук
Агент: Мы — команда зачистки из налоговой.
Агент: Мы пришли забрать Ваши носки и обрить 60% Вашей собаки.
вжжж
Дилберт: Напомни мне подогнать мои вычеты на следующий год.
Дилберт: Смотри, счастливая монетка на дороге…
Пёсберт: Монетка пошла не так далеко, как обычно.
Дилберт: Так ты говоришь, что динозавры не могут лгать?
Боб: Почти.
Боб: Мы со Светой ради выживания разучили несколько простых обманов… Мы тебе покажем…
Боб: "Мне никогда не хотелось читать жёлтую прессу."
Света: "Я смотрю только новости и некоторые образова- тельные передачи."
Дилберт: Что это за дела — вы залезаете на крышу и орёте, пока я на работе?
Боб: Извини. Нам, динозаврам, всегда было трудно скрывать свои чувства… Вообще-то, …
"Честность была причиной вымирания многих ранних видов."
Динозавр: Не дай этим иглам себя одурачить; я — отличная еда!
Света: Что не так, Боб?
Боб: Я больше не могу сдерживать свои чувства.
Света: Только не опять на крышу!
Боб: Я должен сказать людям.
Боб: Я не отличаю Тома Брокау от Питера Дженнингса!!!
Дилберт: Моя поездка в Элбонию была весьма успешной.
Дилберт: Я открыл нашу дочернюю компанию, научил местных капитализму и показал им, как делать компьютерные чипы из песка.
Пёсберт: Ну, здорово… Теперь они станут промышленным гигантом и будут конкурировать с нами же.
Дилберт: Не волнуйся. Я ещё научил их нашим приёмам руководства.
Дилберт: Первое, что вы, элбонийцы, должны понять о капитализме, — это система стимулов.
Дилберт: Если вы готовы работать по двенадцать часов в день, со временем тот парень, который владеет вашей фабрикой, станет богат.
Элбониец: Я здесь что-то упускаю?
Дилберт: И тогда вы, парни, сможете смотреть по телику отличные шоу из жизни миллионеров!
Дилберт: О нет, это Елена. У меня прошлой ночью был странный сон о ней.
Девица: Привет, Дилберт.
Дилберт: Я всегда боюсь, что люди как-то узнают, что они мне снились.
Девица: Господи… Ты мне о чём-то напомнил… Но не могу точно определить…
Девица: Хмм… Это было что-то странное.
Дилберт: Знает.
Дилберт: Прекрати! Прекрати! Прости, что я заставил тебя одеться, как болельщица, и клеить маленьких лошадей на диван!!
Дилберт: Вот — прорвало. Давление снято… Я могу жить дальше…
Девица: А, теперь я вспомнила — я удивлялась, почему ты не женат.
Девица: Но теперь я понимаю.
Дилберт: Основная проблема с вашей экономикой: единственный продукт, который вы производите, — это грязь.
Элбониец: И?
Дилберт: Никому не нужна грязь. Кто вообще отвечает у вас за планирование такой экономики?
Элбониец: Откуда мы знаем, что ты приехал в Элбонию только учить нас капитализму?
Элбониец: Да… Может, ты приехал украсть наш секретный процесс производства грязи!!
Дилберт: Земля и вода?
Элбониец: Он знает…
Свинья: Нам придётся его убить.
Дилберт летит рогаточным рейсом в столицу Элбонии.
Дилберт: Вот оно…
Дилберт: Хорошо, что вся страна сделана из грязи.
Дилберт: Я приехал учить вас капитализму.
Свинья: Ты привёз джинсы?
Дилберт прибывает в бывшую коммунистическую страну Элбония.
Дилберт: Мне нужно лететь в вашу столицу.
Дилберт: На секунду я даже беспокоился, что в этой отсталой маленькой стране может не быть местных рейсов.
Элбониец: Ненавижу жить возле аэропорта.
Босс: Дилберт, я посылаю тебя в Элбонию, открывать дочернюю компанию.
Дилберт: Элбонию?
Дилберт: Но они только на прошлой неделе отреклись от коммунизма! Они не понимают ни капитализма, ни экономики.
Дилберт: У них нет никакого понятия о реальном мире.
Дилберт: … он думает, они станут отличными инженерами.
Дилберт: Ты слышал, что крохотная восточно-европейская страна Элбония отказалась от коммунизма?
Пёсберт: Оа! Грядут большие перемены.
Элбония: понедельник
Грязе ферма
Элбония: вторник
Моя свинья
Моё дерево
Мои ноги
Моя
Грязе ферма
Учитель: Секреты Вселенной откроются тебе в медитации.
Пёсберт: А ты не можешь мне их просто рассказать?
Учитель: Чтобы медитировать, ты должен очистить свой мозг от всех мыслей.
Пёсберт: Если у меня не будет мыслей, как я узнаю, что я медитирую?
Пёсберт: И как мне выйти из медитации? Я не смогу думать об остановке.
Пёсберт: И разве тупые люди не должны оказаться лучшими медитаторами?
Учитель: Возможно, ты не готов.
Пёсберт: Возможно, тебе надо проводить больше времени с какими-то мыслями.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.