Босс: Уолли, я хочу, чтобы ты заменил меня на совещании… Это в Элбонии.
Босс: Сначала тебе надо пройти курс по их культуре, чтобы ты их случайно не оскорбил.
Элбониец: Этот жест означает "Привет" или "Я хочу видеть твоё бельё на полу моей спальни, детка".
Босс: Срок твоего проекта — следующий месяц, и я не могу себе представить, что ты успеешь.
Босс: Так что я отчитал тебя в годовом обзоре твоей работы.
Дилберт: Но… Я закончу вовремя. Я всегда заканчиваю вовремя.
Босс: Ну, у нас разные мнения.
Дилберт: Что?!!
Дилберт: Вы основываете мою прибавку на том, что Вы вообразили, что я не сделаю в будущем!
Босс: Расслабься. Если ты закончишь проект вовремя, я учту это в следующем годовом обзоре.
Дилберт: Ну… окей. Думаю, это всё усреднится.
спустя год
Дилберт: Помните проект, который я закончил в прошлом году?
Босс: Нет. А вот новый, похоже, опоздает.
Тина: Я думаю, мы должны поговорить и попытаться решить нашу проблему.
Дилберт: Какую проблему?
Тина: Я имею в виду твоё явное презрение ко мне.
Дилберт: Я тебя не презираю.
Тина: Даже чуть-чуть?
Дилберт: Погоди-ка. Я чувствую, вот прямо сейчас немножко начинаю.
Тина: Он не уважает мою работу. Я это вижу по тому, как он сидит.
Тина: В эту игру можно играть вдвоём. Я буду ненавидеть тебя с неистовством тысячи солнц!
Тина: Умри!
Умри!
Умри!
Дилберт: Чёрт. Я плохо сел, и трусы залезли в задницу.
Дилберт: Сегодня я получил бонус за продажу товара клиенту, который наверняка не сможет заплатить.
Пёсберт: И что, твоя кола стала менее вкусной?
Дилберт: Нет.
Пёсберт: Поздравляю;
ты социопат.
Дилберт: Это неплохое ощущение.
Дилберт: Единственный способ достичь намеченных показателей — продавать неплатежеспособным клиентам.
Босс: Окей. Мы получим наши бонусы до того, как кто-то обнаружит, что выставленные счета не оплачиваются.
Босс: Главное — сделать потом удивлённый вид.
Дилберт: Я чувствую себя грязным.
Дилберт: Мне нужно проверить кредит вашей компании до того, как мы что-то сделаем. Это правило нашей компании.
Клиент: Я возмущён!
То, что я маленький бизнесмен, ещё не значит, что я паразит!
Дилберт: Я не имел в виду…
Клиент: Вы не знаете, на вашей парковке принимают жёлуди?
Босс: Я не оставлял здесь мой крем для губ?
О, вот он.
Босс: Вкус другой.
Уолли: Я потерял хороший тюбик клея, зато получил несколько часов тишины.
Босс: Давай проведём предварительное совещание перед твоим совещанием с вице-президентом.
Босс: Не упоминай никаких проблем, потому что он может попытаться их решить.
Босс: Не говори ничего о бюджетах и сроках, потому что он может урезать их.
Босс: Не упоминай технические подробности, потому что это только смутит его.
Дилберт: Тогда мне не о чём говорить.
Босс: Идеально!
Дилберт: Здравствуйте… И в заключение, есть вопросы?
Вице-президент: Вау! Это первая презентация, которая не вызвала у меня тошноту или головокружение! Отличная работа!
Дилберт: И почему успех заставляет меня ненавидеть человечество?
Босс: Они этого заслуживают.
Пёсберт работает на кабельную компанию
Пёсберт: Если изображение нечёткое, купите новые очки.
Клиент: Если у меня плохие очки, почему тогда диван отлично виден?
Пёсберт: Хороший вопрос. Подождите, я переведу звонок в службу техподдержки диванов.
Пёсберт: Я собираюсь поработать на кабельную компанию.
Дилберт: Зачем?
Пёсберт: Мне нравится давать людям оскорбительное обслуживание.
Дилберт: О.
Пёсберт: Ну, если Вы не можете быть дома с марта по октябрь, попрощайтесь с Санта-Барбарой!
Босс: На последних выборах результаты были на редкость равными. Вот почему так важно голосовать.
Уолли: Умные, хорошо информированные люди разделились поровну. Это логически доказывает, что ум не играет роли, так что голосование — абсурд.
Босс: Тогда ты не можешь жаловаться на результат.
Уолли: Я практически уверен, что могу.
Кэрол: Я собираю деньги на детскую ванночку для Теда.
Уолли: Мои налоги уже субсидировали остальных его щенков. Я беру возврат.
Кэрол: Я только что положила туда эту пятерку!
Уолли: Я не могу отвечать за твоё бездарное планирование налогов.
Агент: ФБР. У нас есть основания считать, что Вы — источник всего спама в интернете.
Пёсберт: Я директор ФБР, а вы оба уволены.
Агент: Я слышал, что ему нравится переодеваться в других млекопитающих.
Агент: Гадость.
Агент: ФБР. Нам надо с Вами поговорить.
Агент: Мы проследили источник всего спама в интернете до Вашего дома.
Дилберт: ВСЕГО спама?
Пёсберт: … революционная новая таблетка, которая превращает лишний жир в часы Ролекс!
Ашок: Ла-ла-ла-ла… упс.
Ашок: Я случайно стёр всю базу данных клиентов и все бэкапы.
Ашок: Как я объясню это нашему роговолосому боссу?
Уолли: Бери лаптоп и пошли.
Уолли: Это только прототип, так что не трогайте ничего.
Уолли: Аааа!!! Вы стёрли базу данных клиентов!!
тырк
тырк
Ашок: И все бэкапы тоже, ты, тупой #*@!*!
Ашок: #*@!*! было лишним.
Дилберт: Боб, я купил тебе наладонник, чтобы я мог послать тебе и-мейл в любое время.
Боб: Вау!
Боб: Спасибо! Я всегда хотел такой!
Боб: Деликатес.
Дилберт: У меня пристрастие к
и-мейлу. Мои эндорфины зашкаливают, когда я получаю сообщение.
Дилберт: Когда сообщений нет, меня охватывают одиночество и отчаяние.
Пёсберт: Ты пробовал посылать
и-мейлы самому себе?
Дилберт: Я не хочу об этом говорить.
Дилберт: Мне нужен наладонник, чтобы я мог быть онлайн всё время.
Дилберт: Я смогу работать день и ночь. Моя продуктивность взлетит!
Босс: Поверь мне;
это некрасиво выглядит.
Уолли: Люди думают, что я бесполезен, но на самом деле я эксперт — в очень узкой области.
Уолли: Она такая узкая, что не требует никаких знаний вообще.
Дилберт: И что это за область?
Уолли: Нет способа это точно выяснить.
Босс: Вы можете хорошо работать без присмотра?
Кандидат: Да! Я преуспеваю на неопределённых целях и полном отсутствии официального признания моих усилий!
Босс: Вы можете воспринимать критику?
Кандидат: Без лишней гордости скажу, что она меня возбуждает!
Босс: Вы можете хорошо работать без присмотра?
Кандидат: Нет. Нужен постоянный присмотр, чтобы удержать меня от воровства и мародёрства.
Босс: Я думаю, мы закончим на этом.
Кандидат: Ничего, если я сам найду дорогу к выходу?
Босс: Кэрол, я хочу быть уверен, что всё идеально готово к визиту президента.
Босс: Проверь, что пончики свежие и вкусные.
позже
Кэрол: Ммм… этот в порядке.
Кэрол: Как я могу быть уверена, что это не единственный хороший пончик в пачке?
Кэрол: Придётся попробовать все.
Босс: КЭРОЛ!!!
Кэрол: Не паникуйте. Я могу всё поправить.
Президент: Странно: почти весь пончик вкусный, но одна часть на вкус похожа на жвачку.
Босс: Наш новый вице-президент по маркетингу имеет 20 лет опыта в другой области.
Босс: Но он заверил меня, что знает технологии, как свои пять пальцев.
Босс: Я пред- сказываю лёгкие продажи.
Вице-президент: "Технологии"?
Я думал, ты сказал "астрология".
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Я подумываю поменять название своего отдела.
Котберт: На "Обслуживание рабочего места".
Бу-га-га-га!!!
Котберт: Когда что-то не звучит достаточно злобно само по себе, я люблю добавлять Бу-га-га-га.
Дилберт: Я всё время получаю плохое обслуживание в магазинах.
Пёсберт: Делай, как я.
Пёсберт: Я говорю, что я президент их компании, и потом я их всех увольняю.
Дилберт: Ты не выглядишь, как президент.
Пёсберт: Слишком сексуальный?
Босс: Эта награда присуждается Ашоку за его тяжёлую работу над… неважно чем.
Ашок: Моя самоотверженность вознаграждена! Это счастливейший момент моей жизни!
Ашок: Вау! Повезло, что я получил новое кресло в тот же день, что моё старое кресло украдено.
Босс: Алиса, ты назвала зама по кадрам "меховым чурбаном"?
Алиса: Да
Босс: Я не могу сообразить, то ли ты продвигаешь командную работу, давая милые прозвища, то ли создаёшь враждебную атмосферу на рабочем месте.
Босс: Так что?
Алиса: Это командная работа, ты, пень с беличьим дуплом.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
