2017.05.18 Почему ваш алгоритм выбрал МЕНЯ, чтобы выкинуть с переполненного…

Дилберт: Почему ваш алгоритм выбрал МЕНЯ, чтобы выкинуть с переполненного рейса?

Дилберт: Это потому что у меня самый дешёвый билет?

Регистратор: Поэтому, и ещё из-за Вашего слабого плечевого пояса.

2017.05.17 Самолёт переполнен, и наш алгоритм выбрал Вас для пере-размещения.

Регистратор: Самолёт переполнен, и наш алгоритм выбрал Вас для пере-размещения.

Дилберт: Что именно означает "пере-размещение" в данном контексте?

Дилберт: О.

2016.11.23 Я хотел бы отказаться от вашей услуги по разбору постели сегодня…

Дилберт: Я хотел бы отказаться от вашей услуги по разбору постели сегодня вечером, я хочу побыть один.

Регистратор: Мы всё равно это сделаем. Удачи в поиске Вашего барахла после того, как мы перетасуем его как попало.

Дилберт: Что?

Дилберт: Вы не можете так делать! Я официально отвергаю ваш отказ отклонить вашу услугу!

Регистратор: Попрощайтесь со своей зарядкой для телефона!

2016.11.22 Прокат машин

Прокат машин

Регистратор: Надеюсь, у Вас не какая-нибудь там техническая профессия.

Дилберт: Почему?

Регистратор: Потому что пользовательские впечатления, которые Вам предстоит перенести, могут взорвать Вашу голову.

Двадцать минут спустя

Дилберт: ААА!!! Почему вам приходится столько всего печатать?!!!

Регистратор: У нас тут инженер!

2010.02.12 Я думаю, я умер. Я в раю или в аду?

Босс: Я думаю, я умер. Я в раю или в аду?

Регистратор: Вы в РАДУ. Меня зовут Радж.

Регистратор: Рай и ад аутсорсят души к нам с тех пор, как демоны и ангелы организовали профсоюзы.

Босс: Так… Это место хорошее или плохое?

Регистратор: Ну, Вы получите арфу, но Вам не понравится, как мы её дадим.

2005.07.15 Надеюсь, Вам понравилось в нашей гостинице...

Регистратор: Надеюсь, Вам понравилось в нашей гостинице. Я только проверю, какие фильмы Вы заказывали.

Регистратор: Ааа!!! Аааа!!!
Аааа!!! Аааа!!!

Регистратор: И я советую сжечь мебель.

2005.07.11 Ашок, я лечу в Лос-Анжелес на совещание и беру тебя с собой.

Босс: Ашок, я лечу
в Лос-Анжелес
на совещание
и беру тебя с собой.

Ашок: Иэх

Ашок: Я польщён. Я чувствую, это важная веха в моей развивающейся карьере!

Регистратор: Мы начинаем предварительную посадку…

Босс: Прохожу транзитом!

2004.01.17 Добро пожаловать в отель Метрогарден! Как я могу сделать Ваше…

Регистратор: Добро пожаловать в отель Метрогарден!
Как я могу сделать Ваше пребывание поразительным?

Регистратор: Я с восторгом поглажу Ваши носки, поищу у Вас подозрительные родинки или найду вторую работу и отдам Вам свою зарплату.

Дилберт: По-моему, они Вас перетренировали.

Регистратор: Я побрит и готов пожертвовать
почку.

2001.06.20 Комната стоит пять долларов за ночь.

Регистратор: Комната стоит пять долларов за ночь.

Регистратор: В мини-баре есть датчик движения; Вы платите триста долларов каждый раз, когда подходите к нему на два метра.

Дилберт: Это будет длинная ночь.

2001.06.19 Мы переполнены. Но я могу дать Вам место второго пилота,..

Регистратор: Мы переполнены. Но я могу дать Вам место второго пилота, если Вы умеете пилотировать 747.

Дилберт: М… Ладно. Я умею пилотировать 747.

Дилберт: Что мне делать?

Пилот: Откуда я знаю. Я хиропрактик.

1998.04.22 Прежде чем я Вас зарегистрирую, позвольте объяснить…

Регистратор: Прежде чем я Вас зарегистрирую, позвольте объяснить…

Регистратор: Вы приехали на конференцию по технологиям. Я — единственная привлекательная женщина, которую Вы будете видеть несколько дней. Я не пойду пить с Вами кофе.

Дилберт: Можно погладить Вашу руку, когда Вы будете давать мне ключ?

Регистратор: Я его Вам брошу.

1996.12.30 Нет комнат?? Если бы здесь появился Папа, для него бы комната нашлась?

Дилберт: Нет комнат?? Если бы здесь появился Папа, для него бы комната нашлась?

Регистратор: Да.

Дилберт: Окей, так дайте мне ЕГО комнату!

Дилберт: Я такой умный.

Дилберт: Давай-ка посмотрим, как ты увильнёшь теперь, проныра.

1996.12.27 Добро пожаловать в отель...

Коридорный: Добро пожаловать в отель. Позвольте потрогать Вашу сумку, чтобы Вы чувствовали обязанность дать мне на чай.

Дилберт: Надо прорваться сквозь строй чемодано-теряющих отельных зомби.

Коридорный: $

Коридорный: $

Дилберт: Нет комнат?!! У меня сделан предварительный заказ!!

Регистратор: О, это оригинально.

1996.12.26 В этом мешке — все письма, которые вы посылали мне о моём статусе…

Дилберт: В этом мешке — все письма, которые вы посылали мне о моём статусе "более-менее часто летающего пассажира".

Счастливые авиалинии

Дилберт: Я отдам весь мешок за повышение класса билета. Сейчас мне назначено в ящике под потолком.

Регистратор: окей

Дилберт: Фух! Бедствие прошло стороной.

Тед: Вы тоже на конгресс по детским коликам?

1995.12.24 Счастливые авиалинии

Счастливые авиалинии

Дилберт: Отпуск, вот и мы!

клик клик клик клик

клик клик клик клик

клик клик

Дилберт: Зачем им вводить столько всего в компьютер?

клик клик клик

клик

клик клик клик

Дилберт: Там уже есть наш заказ и место. Что ещё надо?

клик клик клик клик

клик клик

Дилберт: У меня вдруг начинается страх перед полётом.

Пёсберт: Ну-ка отойди.

клик клик клик

клик клик

клик клик клик

клик клик клик

клик

Пёсберт: ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ??!!

Регистратор: Выход 13. Приятного полёта.

Пёсберт: Окей.

Регистратор: "Они никогда больше не видели свой любимый багаж. Неудачники всегда раскаивались, что обидели Тантру, богиню полёта. Конец."

клик клик клик клик

1994.09.20 Регистрация на торговой выставке

Регистрация на торговой выставке

Регистратор: Мужчины без растительности на лице не допускаются в выставочный павильон.

Регистратор: Для Вашего удобства у нас есть бороды напрокат.

Регистратор: К этой модели прилагаются подтяжки с запахом табака. Они очень популярны у посетителей крупного телосложения.

1993.01.03 Бесплатная терапия

Бесплатная терапия

Дилберт: Почему это бесплатно?

Регистратор: Наши терапевты — студенты первого курса.

Дилберт: А что мне терять?

Дилберт: Иногда у меня бывает низкая самооценка…

Психотерапевт: Проблема в том, что ты урод. Ты должен пить, пока не покажешься себе красавчиком.

Дилберт: Я думал, Вы скажете что-нибудь о моей матери.

Психотерапевт: И правда. Твоя мать тоже должна пить. Она, наверное, такая же уродина.

Дилберт: Ваши цены завышены.

Регистратор: Оо, "мистер низкая самооценка" недоволен.

1991.07.10 Школа вождения Фреда

Школа вождения Фреда

"Научитесь водить всего за пять минут"

Пёсберт: Как это вы можете научить вождению всего за пять минут?

Регистратор: Это ударный курс.

1991.01.28 Медицинский Центр Джиффи

Медицинский Центр Джиффи

Регистратор: Вы хотите самообслуживание или полный сервис?

Дилберт: Э… Полный.

Дилберт: А что включает полный сервис?

Врач: Мы надраим Ваши очки шваброй и заглянем под майку.

1990.03.19 Извините, сэр, Вам места не хватило.

Регистратор: Извините, сэр, Вам места не хватило.

Дилберт: ЧТО?!

Дилберт: У меня билет! Я требую исполнения обязательств! Я позвоню президенту вашей дурацкой компании!!

Дилберт: Интересно, есть ли на самом деле такая штука — "изолентовый салон".