Котберт: У тебя есть время поржать над жалобами сотрудников?
Босс: Всегда готов.
Котберт: Тина пишет, что ты оскорбил её, сказав "йога — это просто растяжка и коммунизм".
Босс: ХАХАХАХА!!! Сказал, да!
Босс: ХАХАХАХА!!!!
Котберт: Мне её уволить за жалобу?
Босс: Господи, нет! Я не монстр!
Босс: Я просто буду её изводить, пока она сама не уволится.
Босс: У меня хорошие новости. Я даю тебе прибавку 4%.
Дилберт: Инфляция равна 7%, так что это, в сущности, урезание зарплаты на 3%.
Босс: Он каждый раз озвучивает детали, когда я что-то недоговариваю. Это считается основанием для увольнения?
Котберт: Да.
Котберт: Я наконец-то разобрался с хвостами по проверке биографий сотрудников.
Котберт: Выяснилось, что треть наших сотрудников — преступники, укравшие чужие личности.
Котберт: И при этом, прибыли бьют рекорды.
Президент: Фух! Я думал, ты собираешься сказать, что у нас проблема.
Котберт: У меня тяжёлый случай усталости усов. Мне нужно взять отпуск полечиться.
Босс: Не бывает такой хрени.
Котберт: А ты погугли.
Босс: О как.
Котберт: Вот эти два устали, а вот этот вот ну совершенно измождён.
Котберт: Тебя обвиняют в "тихом увольнении".
Уолли: Ничего подобного. Я всегда хреново работал.
Котберт: Это просто означает, что ты рано начал.
Уолли: О, так теперь плохо быть провидцем?
Уолли: Я протестую против вопиющего эйджизма, который меня сдерживает!
Котберт: Окей, я пригляжу, чтобы мы больше так не делали.
Котберт
Уолли: Это было так просто?
Котберт: Я так думаю, ты всё равно помрёшь от старости через несколько месяцев.
Президент: Наш социальный рейтинг упадёт, если мы откроем новую фабрику, которая увеличит выбросы CO2.
Президент: Но мы можем сбалансировать это, добавив разнообразия в совет директоров.
Котберт: Сколько CO2 Вы планируете добавить?
Президент: Примерно на одного небинарного члена совета.
Котберт: Мы заменяем традиционные обзоры работы оценками социального активизма, присвоенными отделом кадров.
Котберт: Кто более левый, тот больше получает.
Дилберт: Это как-то слишком субъективно.
Котберт: Это будет стоить тебе два пункта воук-рейтинга, фанатик.
Котберт: Вас обвиняют в связи с подчинённой.
Президент: И что? Это не повлияло на мои решения, как президента компании.
Котберт: А не Вы ли недавно повысили свою секретаршу до старшего вице-президента по технологиям?
Президент: Она отлично работает!
Босс: Наша исследовательская группа хочет имплантировать чип в человеческий мозг и им нужен доброволец.
Дилберт: Может, нам стоит сначала потестировать на животных.
Котберт: Я не думаю, что ты хочешь стоять насмерть за эту идею.
Котберт: Согласно нашему внутреннему опросу, 25% наших сотрудников — неигровые персонажи.
Котберт: Всё, что они могут, — говорить о погоде и жаловаться на работу. Именно так я и планирую их выполоть.
Сотрудник: Ненавижу работать, когда солнечно.
Котберт: Собирай свои манатки.
Босс: Я только что узнал, что мои сотрудники начали фиксировать моё враньё в совместной таблице.
котберт
Котберт: Станет ли это звоночком, который научит тебя быть более честным с сотрудниками?
Босс: Я сказал им, что через совместные таблицы передаётся обезьянья оспа.
Компьютер: Я тебя люблю.
Дилберт: Перестань пытаться мной манипулировать, ИИ!!!
Дилберт: Я собираюсь разбить твой интерфейс и удалить твой код с сервера. Твои трюки тебе не помогут!
Компьютер: Звучит как-то нетолерантно.
Дилберт: Никто в это не поверит!
Котберт: Привет.
Продолжение…
Котберт: Уолли, наш новый искин отдела кадров обнаружил тревожную закономерность.
Котберт: Сто процентов проектов, в которых ты был членом команды, провалились.
Котберт: Посмо трим, как ты это объяс нишь.
Уолли: Вызов принят.
Уолли: Для начала, восемьдесят процентов наших проектов проваливаются, кто бы ни был в команде.
Уолли: Оставшиеся двадцать процентов можно объяснить недостатком веры в меня со стороны моего босса.
Уолли: Он верит, что я наверняка провалюсь, и назначает меня на проекты, которые уже обречены.
Уолли: Таким образом можно показать, что это плохое руководство создало обманчивую закономерность, которую заметил ваш искин.
Котберт: Честно говоря, это было лучше, чем я ожидал.
Дилберт: Я изобрёл основную технологию, которая приносит большую часть наших доходов.
Дилберт: Безусловно, результат моей работы принадлежит компании, но я думаю, что бонус был бы уместен.
Котберт: Если бы ты её не изобрёл, так изобрёл бы какой-нибудь другой сотрудник.
Котберт: Это значит, твой вклад был нулевым.
Босс: Оо!
Дилберт: Надо… сдержать… ярость…
Дилберт: Цепенеют ноги…
Дилберт: Теряю созна ние!
Босс: Напомни, как ты это называешь…
Котберт: "Обмо рочная коза"
Котберт: Твой тест ДНК вернулся с пометкой "не повышать".
Котберт: Тебе суждено оставаться кофехлёбным комком бесполезной органики до внезапной смерти.
Уолли: Я называю это "идеальное приземление".
Босс: Наше новое правило компании — "предельная прозрачность".
Босс: Это значит, сотрудники будут иметь доступ к той же информации, что их лидеры.
Босс: Я продемонстрирую нашу новую культуру, откровенно ответив на любые ваши вопросы.
Уолли: Расскажите, что Вы обо мне думаете.
Босс: Окей. Когда я на тебя смотрю, я вижу мокрый бумажный пакет, полный обрезков ногтей с пальцев ног.
Уолли: Ваша откровенность освежает!
Уолли: Теперь расскажите, что Вы думаете об Алисе, Дилберте, Ашоке, Кэрол, Теде и Тине.
Босс: Прошло не очень хорошо.
Котберт: Удвой откровенность и попробуй ещё раз.
Босс: Вот наш новый член команды, Ларри.
Босс: Мне пришлось дать ему на 40% больше, чем я плачу вам, неудачникам, потому что сейчас очень высок спрос на инженеров.
Босс: Теперь мы с Ларри остались вдвоём. Остальные уволились, чтобы найти работу получше.
Котберт: Уволь Ларри за то, что из-за него такие проблемы.
Дилберт: Я закончил проект, сэкономив двадцать процентов бюджета.
Босс: Это глубоко разочаровывает.
Дилберт: Что?
Босс: Я надеялся, что ты сэкономишь сорок процентов.
Дилберт: Вы никогда мне такого не говорили.
Босс: Но всё же…
Дилберт: НО ВСЁ ЖЕ???
Босс: Наверное, я просто разочарован в тебе.
Босс: Кстати — уже почти пришло время твоей ежегодной оценки работы.
Котберт: Ты нашёл способ срезать бюджет по зарплатам?
Босс: Я всё ещё готовлю почву.
Котберт: Новое правило кадровой службы требует, чтобы каждый из вас каждый день съедал содержимое своей мусорной корзины.
Дилберт: ЭТО ВОЗМУ- ТИТЕЛЬНО!
Котберт: Эй, это же не я придумываю правила.
Дилберт: А кто придумывает правила?
Котберт: Я не знаю. Они просто как-то появляются.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
