Дилберт: Пёсберт, мне нужно, чтобы ты помог провести несколько совещаний.
Пёсберт: Каких ещё совещаний?
Дилберт: Мы создаём процесс для исправления нашего процесса разработки продукта. Но сначала у нас несколько предварительных совещаний…
Дилберт: …чтобы выбрать имя этому проекту.
Пёсберт: Как насчёт "штопор"?
Босс: Вы ещё не слышали, в чём проблема; как вы можете рекомендовать построить для её решения базу данных??
Уолли: Мы всегда строим базу данных.
Дилберт: И нам понадобятся кофейные кружки для команды проекта.
Босс: Проблема — в том, что у нас плохие процессы.
Уолли: Это может быть лозунгом на наших кружках!
Босс: Я только что получил отчёт нашего консультанта. Он определил нашу главную проблему.
Уолли: Я рекомендую построить базу данных для отслеживания.
Дилберт: Мы можем разместить её в сети.
Босс: Может, сначала послушаете, в чём проблема?
Уолли: Ненавижу рассуждать о негативе.
Дилберт: Мы любим базы данных.
Дилберт: Ненавижу свои рубашки. На каждой — или пятно, или пуговицы не хватает.
Дилберт: Говорят, инженеров не заботит мода, но это не так.
Дилберт: Какое пятно подходит к этому галстуку?
Пёсберт: Конечно, от соуса "Маринара".
Дилберт: Меня достала работа в моей компании, Пёсберт.
Дилберт: Мы даже не можем оплатить простой счёт меньше, чем за полгода.
Дилберт: "Сначала он попадает в нашу почтовую комнату для созревания."
Сотрудник: Дилберт нам нравится?
Коллега: Плохая стрижка. Штрафная коробка.
Дилберт: "Месяцами позже он попадает к секретарше нашего отдела."
Дилберт: Это срочно.
Кэрол: Я немедленно начну это игнорировать.
Дилберт: "В итоге его получает мой босс. Он использует его, чтобы показать свою неспособность постичь концепцию времени."
Босс: Давай получим больше заявок.
Дилберт: То было ПРОШЛОЕ, это НАСТОЯЩЕЕ.
Дилберт: "Если счёт попадает в бухгалтерию, он будет съеден троллями."
Бухгалтер: Нет, спасибо. Я наелся.
Коллега: Только попробуй.
Дилберт: Как бы ты защищал свою репутацию, если бы связался с чем-то столь жалким?
Пёсберт: Я бы всем говорил, что тот Дуфи — это мой слуга.
Пёсберт: Гипотетически.
http:// www.imdb.com/ character/ ch0052070/
Дилберт: Вы сэкономили один миллион долларов, заставив программистов в Элбонии написать для нас программу.
Дилберт: Но мы потратили четыре миллиона долларов, пытаясь отладить эту программу.
Дилберт: И весь персонал нашей группы тестирования уволился, чтобы стать мимами.
Босс: Давай свалим вину на мимов; они не будут болтать.
Дилберт: Прежде чем я приму программу, которую вы написали согласно контракту, расскажите, какую методологию разработки вы используете.
Элбониец: Мы проводим совещания деревни, чтобы похвастаться нашими талантами, и проклинаем дьявольское отродье — конечных пользователей.
Элбониец: Иногда мы плутуем.
Элбониец: В последнюю минуту мы сляпываем какой-нибудь код и идём кататься на роликах.
Дилберт: Я бы посчитал это смешным, если бы не свинья у меня за спиной.
Где-то в Элбонии
Дилберт: Мне поручили проверить программу, которую вы пишете для нас согласно контракту.
Элбониец: Документация написана на нашем собственном элбонийском языке.
Элбониец: Это проблема?
Дилберт: Это лучше, чем я надеялся. Я боялся, тут никто писать не умеет.
Элбониец: Писать-то легко. Нам бы читать научиться.
Алиса: Я слышала, разработка нашей программы перенесена в крохотную страну Элбонию.
Дилберт: Хуже уже быть не может.
Босс: Дилберт, ты отвечаешь за интеграцию элбонийской программы с нашей системой.
Дилберт: Окей, вот ТЕПЕРЬ хуже быть не может.
Босс: Ты бы сделал прививку от туберкулёза.
Босс: Я перенёс разработку нашей программы в нищую страну Элбонию.
Босс: Это гениально. Они пишут код высокого качества за шесть центов в день! Никакого риска!
Дилберт: Красный сигнал!
Элбония
Элбониец: Чур, завтра ты будешь компьютером.
Босс: Эта трёхмерная раскрашенная диаграмма показывает необъяснимый рост расходов.
Босс: Каждый из вас получает папку цветных диаграмм, чтобы вы могли попробовать найти причину роста наших расходов.
Уолли: Сколько стоят цветные копии?
Дилберт: Думаю, я её вижу!
Алиса: Это не калей- доскоп, балда.
Дилберт: Вот график моего проекта.
Дилберт: Доля "работа" займёт одну неделю.
Работа
1 неделя
Дилберт: Я потрачу три недели, встречаясь с людьми, которых Вы посылаете ко мне, потому что не любите говорить с ними сами.
3 недели
Дилберт: Я потрачу восемь недель, получая конкурентные заявки от компаний, которые заведомо не выберу.
Дилберт: …шесть недель на получение мудрости и разрешения начальников, которые слишком заняты, чтобы вникать в проблемы.
Дилберт: За этот срок Вы хаотично перетряхнёте отдел и срежете мой бюджет.
Дилберт: В финальной фазе я выпрыгну из окна, горькая и сломленная оболочка человека.
Дилберт: аааа!!!
Босс: Тут есть что-нибудь руководящее, что буду делать я?
Дилберт: Если я правильно рассчитаю прыжок, Вы как раз будете проходить внизу.
Дилберт: Посмотри на соглашение, которое моя компания заставляет подписать. Они требуют права на любую идею, которая может быть у сотрудника.
Пёсберт: Нет проблем. Просто перепечатай его с несколькими стратегическими пропусками и подпиши. Они не могут выверить каждое.
Дилберт: Разве это не будет нечестно?
Пёсберт: Может, ты мог бы просто показать им несколько своих идей, и они сами откажутся.
Дилберт: Не могу поверить, что они ожидают, что мы подпишем эти новые "соглашения сотрудника".
Уолли: Тут сказано, даже то, что мы ДУМАЕМ, становится собственностью компании. Я удивлён, что они не требуют наших первенцев!
Уолли: Как думаешь, что значит, что они получают права на наши "ДНК и все производные работы"?
Алиса: Для тебя им стоит сделать исключение.
Босс: Вот пересмотренный стандартный контракт сотрудника. Подпиши, или будешь уволен.
Дилберт: "Этот контракт заключён между компанией (далее "Единственная Компания, Которая Когда-Нибудь Тебя Наймёт") и тобой (далее "Тугодум").
Дилберт: Контракт выглядит несколько пристрастным.
Босс: Наши юристы обернулись против нас. Я подозреваю бешенство.
Босс: В качестве кооперативного сотрудника, ты не можешь ожидать такой же роскошной кабинки, какими наслаждаются обычные сотрудники.
Босс: Ты будешь разделять эту кабинку с остальными нашими кооперативщиками.
Дилберт: Я слышал, новый кооп держался только один день.
Алиса: Он не вписался.
Котберт: Я знаю, что должен идти мучить людей…
Котберт: Но не могу подняться с этого самого замечательного устройства для обогрева ягодиц.
Котберт: Наверное, это из-за рекламы, но мне кажется, было бы ещё лучше с Windows 95.
Котберт, злобный зам по кадрам
Котберт: У сотрудников слишком много отгулов. Это надо прекратить.
Котберт: Я призываю демонов Тьмы помочь мне!!!
Фил: …отмени пропуски по болезни. Заставь их использовать дни отпуска, когда они больны. Назови это "фонд времени".
Котберт: Это весело… Это жестоко… Мне нравится.
Пёсберт: Простые молекулы соединяются в мощные химикаты…
Пёсберт: Простые клетки соеди- няются в мощные формы жизни.
Пёсберт: Простая электроника соединяется в мощные компьютеры.
Пёсберт: Логически рассуждая, всё создаётся объединением более простых, менее способных компонент.
Пёсберт: Следовательно, бог должен быть нашим будущим, а не началом!
Пёсберт: Что, если бог — это сознание, которое будет создано, когда достаточное количество нас соединится по интернету?!!
Дилберт: Это наверняка ограничит кое-какие файлы, которые я скачиваю.
Дилберт: Интересно, как это отразится на времени отклика.
Пёсберт: Так здорово проводить время наедине со своими мыслями.
Дилберт: Мой браузер бы просто летал!
Дилберт: У меня слишком много паролей. Что, если я их забуду?
Пёсберт: Ты потеряешь работу! Ты не сможешь брать наличные или проверять аудиопочту! Ты подохнешь через неделю!!
Дилберт: Это был бы хороший момент спокойно выказать моральную поддержку, Пёсберт.
Пёсберт: А, да, это было бы забавно.
Босс: Уолли, я решил подвинуть дату твоего проекта на месяц.
Уолли: Каждый раз, когда кажется, что я уложусь в срок, Вы его меняете! Что это доказывает о моей работе?
Босс: Это доказывает, что я лучше ставлю задачи, чем ты их выполняешь.
Дилберт: Я говорил Вам, что этот проект займёт год. Но в моих задачах Вы записали, что я должен сделать его за три месяца.
Дилберт: Какая причина лучше это объясняет:
Дилберт: А. Вы искренне в меня верите.
Дилберт: Б. Вы думаете, что я завысил оценку.
Дилберт: В. Вы меня ненавидите.
Босс: Нам этот проект вообще не нужен. Это просто способ не давать прибавку к зарплате.
Дилберт: Я только что почувствовал маленькое снижение мотивации.
Алиса: Почему так: у людей с наименьшей потребностью что-то хранить — самые большие кабинеты?
Алиса: Знаю! Вы используете свой кабинет как некий живой памятник неэффективности!
Босс: Это потому что я не разрешил тебе шкаф для папок?
Алиса: Да куда бы я его поставила? Моя кабинка забита кучами документов.
Босс: Алиса, ты должна запирать эти документы, которые ты держишь в кабинке.
Босс: Если наши конкуренты увидят наши планы, это может быть очень опасно.
Алиса: Для нас или для них?
Конкуренты
Сотрудник: Оо! Смотрите! Они планируют "утилизировать синергию".
Сотрудник: У нас теперь проблемы!
Коллега: Ха
Коллега: Ха
Коллега: Ха
Коллега: Прекратите! Вы меня убиваете!!
Пёсберт: Я обнаружил причину задержек вашего проекта.
Пёсберт: Кое-кто в этой комнате — бревно, которое притворяется сотрудником!
Пёсберт: ЭТО ТЫ!
Сотрудник: Эй, я сделала несколько звонков и жду информации!
Дилмама: Никогда не пойму, чем ты зарабатываешь на жизнь.
Дилберт: Я говорил тебе, я инженер, мам.
Дилмама: Ты так говоришь. Но ты ещё говоришь, что проводишь весь день на совещаниях. Когда же ты инженеришь?
Дилберт: Хорошее замечание. Давай просто скажем, я то, что эксперты называют "информационный работник".
Дилмама: Какие эксперты так это назвали?
Дилберт: Я не знаю.
Дилмама: Как называется продукт, над которым ты работаешь?
Дилберт: Я не знаю, это аббре- виа- тура…
Дилмама: Какую долю рынка и возврат на инвестиции вы ожидаете?
Дилберт: Э… Я не знаю…
Дилмама: О, милый…
Дилмама: Ну, я уверена, ты хоть не опаздываешь.
Дилберт: Задай другой вопрос!! Давай…
Пёсберт: Почему они называют тебя "информа- ционный работник"?
Дилберт: Эй, Уолли! Босс послал свой первый и-мейл!
Дилберт: А ты говорил, он недостаточно умён, чтобы понять, как пользоваться почтой!
Уолли: И что он пишет?
Дилберт: "Я забыл часы. Кто-нибудь знает, который час?"
Уолли: Час менять работу.
Босс: Мне нужно, чтобы сегодня все помогли с отправкой.
Босс: Каждый продукт, который отгружен до конца месяца, засчитывается как доход в этом финансовом году. К сожалению, у нас нет запасов.
Босс: Так что мы будем отправлять, что попало, запишем это как доход, а потом разберёмся.
Уолли: Этому клиенту достанется жвачка.
Пёсберт: Благодаря моему руководству, новая система контроля полётов разработана вовремя и в рамках бюджета.
Пёсберт: Мне пришлось срезать несколько углов. Эта большая штука, похожая на радар, — настенные часы. И большинство кнопок просто приклеены.
Босс: Похоже, это может быть… э… опасно.
Пёсберт: Ну, здорово… Я заканчиваю в срок, и что я слышу? "Мало фич".
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
