2023.01.08 Я придумал образ, который я называю "криптобомж".

Дилберт: Я придумал образ, который я называю "криптобомж".

Дилберт: Если я когда-нибудь стану крипто- миллиардером, мне не придётся покупать новые вещи.

Дилберт: И если я потеряю все свои деньги в коллапсе крипты и стану бомжом, мне опять-таки не придётся покупать новые вещи.

Дилберт: Люди только глянут на меня и подумают, что у меня так много денег, что я могу носить что хочу.

Дилберт: Пойду на обед в хороший ресторан, чтобы это проверить.

Официантка: Так, что у нас тут? Вы либо крипто- миллиардер, либо бомж.

Официантка: Я думаю, Вы бомж.

Дилберт: Почему Вы сразу пред- полагаете худшее?

Официантка: Я пред- полагаю лучшее.

2006.03.17 Вы хотите сидеть в отделении для громких или негромких?

Официантка: Вы хотите сидеть в отделении для громких или негромких?

Дилберт: И то, и другое звучит неплохо. Мы попробуем отделение для громких.

Дилберт: Надеюсь, он рассказывает что-нибудь интересное.

Говард: И ПОТОМ

2005.08.13 Все всегда берут не больше половинки от того,..

Дилберт: Все всегда берут не больше половинки от того, что остаётся от последнего пончика.

Дилберт: Поэтому я называю его чужепончиком.
Хи хи!

Официантка: Я услышала часть его фразы. Хотите переключиться на крепкие напитки?

Девица: И побыстрее.

2002.01.12 Привет. Я по поводу вакансии официанта.

Дилберт: Привет. Я по поводу вакансии официанта.

Официантка: Окей. Скажи мне, как бы ты разобрался с хамским пьяным клиентом вроде этого парня.

Дилберт: Э…
вежливо и любезно?

Официантка: Тебе стоило бы прикрыться скатертью.

2001.07.20 Социопат

Социопат

Рон: Оставлять чаевые не обязательно, так что я никогда не оставляю.

Алиса: М… Ты здесь уже бывал раньше?

Официантка: Вот твой хлеб.

2001.06.22 Принесите мне еды на 35$, включая чаевые 15%.

Дилберт: Принесите мне еды на 35$, включая чаевые 15%.

Официантка: Если я принесу макароны пенне, Вы обещаете не строить из них избушку на тарелке?

Дилберт: Не могу этого обещать.

Официантка: Ну, тогда у нас здесь проблема.

2001.06.21 Я не неудачник, который не может договориться о свидании...

Дилберт: Я не неудачник, который не может договориться о свидании. Я в командировке.

Официантка: Как зовут твою девушку? Я позвоню ей и проверю.

Дилберт: Наверное, мне лучше сделать заказ.

Официантка: Наверное.

1997.05.18 Спасибо, приходите ещё.

Официантка: Спасибо, приходите ещё.

Официантка: Когда я сдохну.

Дилберт: Если каждый положит двенадцать долларов, это даст ей нормальные чаевые — 14 процентов.

Уолли: Обслуживание было отличным. Я положу чуть больше.

Дилберт: И я.

Алиса: И я.

Дилберт: Итого… мм… только 34 доллара.

Дилберт: Один из нас — дешёвый, лживый, бессовестный проныра.

Дилберт: Или, может, обслуживание было плохим.

Уолли: Она мало улы- балась.

Алиса: Как и неделю назад.

1995.05.11 Мы могли бы просто разделить сумму на три…

Дилберт: Мы могли бы просто разделить сумму на три…

Официантка: Упс. Инженеры.

Дилберт: Но это бы привело к нежелательной субсидии лососины Уолли. У кого-нибудь есть калькулятор в часах?

Часы спустя

Тед: Ещё по бокалу воды, чтобы решить, получите Вы 13% или 13.5%.

Официантка: РРРР

1993.10.31 …и без лука.

Дилберт: …и без лука.

Официантка: Очень хорошо, сэр.

Дилберт: Вы это не записали. Вы даже не собираетесь сделать всё как надо.

Официантка: Так лучше — не остаётся бумажных улик… Просто твоё слово против моего.

Официантка: Когда ты пожалуешься, что получил не ту еду, я уставлюсь на тебя вот так.

Официантка: Потом закачу глаза, вынуждая тебя засомневаться, не оговорился ли ты сам при заказе.

Официантка: Я предложу заменить блюдо, но ты знаешь, что это займёт вечность и будет опять не то.

Официантка: ХУ-ХА ХА ХА ХА ХА

Официантка: А Вам?

Пёсберт: Номер пять, положите дьявольскую ненависть.