Дилберт: Наш продукт занял последнее место в наших собственных тестах.
шурх шурх шурх
чпок!
Босс: Хотел бы я, чтобы все мои проблемы решались так легко.
2010.06.29 Мой успех зависит от того, выполнишь ли ты свою роль своевременно…
Дилберт: Мой успех зависит от того, выполнишь ли ты свою роль своевременно и энергично.
Дилберт: Говорят, что ты — большой, толстый слизняк, но я в тебя верю. Я прилеплю это на твоё слизистое лицо и буду надеяться на лучшее.
Дилберт: Мне нравится думать, что я хорошо разбираюсь в людях.
2010.06.28 Я основывал свою оценку на надёжных данных людей,..
Дилберт: Я основывал свою оценку на надёжных данных людей, которые просто хотели, чтобы я оставил их в покое.
14%
Дилберт: Я решил никак не называть этот показатель, потому что, вероятно, позже мне понадобится от него откреститься.
14%
Дилберт: Мы закончили с репетицией, или Вы хотите, чтобы я потратил всю свою энергию до того, как придёт наш президент?
2010.06.27 Мне нужна помощь с моим компьютером.
Тина: Мне нужна помощь с моим компьютером.
Дилберт: ЭТО ЛОВУШКА!
Дилберт: Если я дотронусь до твоего компьютера, ты будешь думать, что все будущие проблемы — из-за меня.
Дилберт: Ты всем расскажешь, что я испортил твой компьютер!
Дилберт: С этого дня я буду обязан решать каждую твою компьютерную проблему.
Дилберт: Мои собственные проекты будут чахнуть, пока я буду показывать тебе в девяностый раз, как выбрать новый шрифт.
Дилберт: Если я откажусь помочь, ты скажешь моему боссу, что я не командный игрок.
Тина: Хочешь, я тебя обниму?
Дилберт: Только если ты можешь сжать руки достаточно сильно, чтобы меня убить.
2010.06.26 Можешь сделать мне оценки отказов нашего продукта следующего поколения?
Босс: Можешь сделать мне оценки отказов нашего продукта следующего поколения?
Дилберт: Могу, если Вам нравятся числа, основанные на галлюцинированных предположениях.
Босс: Да, вполне.
Дилберт: Я думаю, мы друг друга поняли.
2010.06.25 Упс. Моя публика впала в пауэрпойнтовую кому.
Дилберт: Упс. Моя публика впала в пауэрпойнтовую кому.
Дилберт: Всё, что я могу теперь сделать, — посадить их в смешные позы и уйти.
Полицейский: Похоже, его палец проткнул мозг.
2010.06.24 Ходят слухи, что ты избегаешь работы, притворяясь,..
Дилберт: Ходят слухи, что ты избегаешь работы, притворяясь, что неверно расслышал.
Уолли: Это отлично работает. Секрет в том, что надо быть абсолютно бесстыдным.
Коллега: Уолли, у тебя есть проверенная оценка бюджета?
Уолли: Нет, потому что ты просил профиренную апенку бюстета.
2010.06.23 Уолли, ты посмотрел доки юзера, как я тебя просила?
Коллега: Уолли, ты посмотрел доки юзера, как я тебя просила?
Уолли: Что?!
Уолли: Я думал, ты просила меня посмотреть "токи дюз РА".
Коллега: ДА НАХРЕН МНЕ ПРОСИТЬ ТЕБЯ СМОТРЕТЬ ТОКИ ДЮЗ РА?!!
Уолли: То есть… Теперь ты хочешь, чтобы я сомневался во всём, что ты говоришь?
2010.06.22 Мне нравится, когда мужчина для меня готовит.
Девица: Мне нравится, когда мужчина для меня готовит.
Дилберт: Я люблю, когда женщина понимает разницу между нежными чувствами и бесплатной поставкой продуктов.
Дилберт: У нас были разные желания.
2010.06.21 …И всё это мне понадобится к завтрему.
Дилберт: …И всё это мне понадобится к завтрему.
Коллега: Нет проблем. Я сейчас же этим займусь.
Дилберт: Это плохой признак. Если бы ты был хоть на что-то способен, ты был бы перегружен работой.
Дилберт: АААА!!! Я ДОВЕРИЛСЯ ДЕБИЛУ!
Коллега: Вау. До тебя быстро дошло.
2010.06.20 Хороший лидер использует для принятия решений процесс.
Босс: Хороший лидер использует для принятия решений процесс.
Процесс
Дилберт: Можно, я отвечу?
Уолли: Давай.
Алиса: Заставь нас гордиться.
Дилберт: Вопрос: если принятие решения — просто процесс, почему это не может делать компьютер?
Босс: Потому что иногда мне приходится чуять нутром.
Дилберт: Какая часть Вашего нутра разумна? Это слизистая желудка, или, может, толстая кишка?
Босс: Я говорю об инстинкте. Это неуловимое качество руководителя.
Дилберт: Эта неуловимая штука — она вроде суеверия?
Уолли: Или вроде вшей?
Босс: ЭТО ПРОЦЕСС!
Дилберт: Это Ваша толстая кишка говорит?
2010.06.19 Я нанял путанопольного консультанта помочь нам разработать проект…
Босс: Я нанял путанопольного консультанта помочь нам разработать проект продлённой гарантии.
http://www.sourcewatch.org/index.php?title=Confusopoly
Пёсберт: Наша цель — запугать людей, чтобы они купили страховку, которая ничего не покрывает.
Пёсберт: Я не могу сказать вам, где был составлен этот контракт, но будьте осторожнее — он ещё горячий.
2010.06.18 Я не могу удержаться от покупки приложений для телефона,..
Тина: Я не могу удержаться от покупки приложений для телефона, которые мне не нужны. Я сумасшедшая?
Психотерапевт: Да, Вы абсолютно рехнулись. Вам нужно больше сеансов терапии.
Психотерапевт: Не только Стив Джобс умеет заниматься маркетингом.
2010.06.17 Уолли, ты помог мне уклониться от работы, и теперь я не могу не…
Кэрол: Уолли, ты помог мне уклониться от работы, и теперь я не могу не любить тебя.
Кэрол: Я показываю мою любовь сочетанием безумия и преследования.
Уолли: Разве ты не замужем?
Кэрол: Ты должен мне старый ковёр.
2010.06.16 Я предлагаю злобный альянс.
Уолли: Я предлагаю злобный альянс.
Кэрол: Я тебя внимательно слушаю.
Уолли: Закажи все конференц-залы на моё имя на год вперёд. Так тебе не придётся возиться с расписаниями, а мне не придётся ходить на совещания.
Уолли: Не паникуй; то странное ощущение — это ты в меня влюбляешься.
Кэрол: Ощущение, будто я ем сыр!
2010.06.15 Посмотри на эту программку!
Коллега: Посмотри на эту программку!
БАХ!
Дилберт: Посмотри на ЭТУ программку.
ЖАХ!
БАХ!
Дилберт: Ты говорил, что "Программа Пёсберта" должна издавать забавные звуки.
Пёсберт: Готов спорить, она так и сделала.
2010.06.14 Я бы хотел потерять лучшую часть моего вечера,..
Дилберт: Я бы хотел потерять лучшую часть моего вечера, пытаясь обновить мой телефон.
Мобильные телефоны
Дилберт: Я только достану свой походный стул, и поработаю на лаптопе, пока Вы мямлите и пялитесь в свой монитор практически вечно.
Дилберт: Поглядите на меня! Я обыграл вашу систему!
Продавец: Тихо! Я пытаюсь пялиться.
Мобильные телефоны
2010.06.13 Пёсберт консультирует
Пёсберт консультирует
Пёсберт: Хороший лидер поощряет внутреннюю критику и выслушивает все стороны спора.
Пёсберт: Например, я поощрил Дилберта поспорить с замечанием, которое только что сделал.
Дилберт: Твоя посылка — что лидер не способен принять решение без помощи оппонента.
Дилберт: Однако выбор подходящего оппонента — уже решение.
Дилберт: Нет причин полагать, что лидер лучше выбирает оппонента, чем он принимает любые другие решения.
Дилберт: Ваш слишком дорогой консультант рекомендует добавить случайности в и так уже дефектный процесс.
Дилберт: Короче, это совещание — потеря времени, и Ваш консультант Вас грабит.
Пёсберт: Ну, было здорово?
Пёсберт: Вы должны мне 400$.
2010.06.12 Вот здесь ты подключаешься в матричное управление,..
Уолли: Вот здесь ты подключаешься в матричное управление, Нео.
Уолли: Вставь эти наушники айпода и запусти пауэрпойнт. Реальность, которую ты знал, исчезла.
Уолли: Ещё одно: если твой компьютер сдохнет на пауэрпойнте, твоя карьера сдохнет в реальном мире.
2010.06.11 Уолли, ты не мог бы…
Коллега: Уолли, ты не мог бы…
Уолли: Нет. Я делаю что-то важное для менеджера интеграции брендов.
Коллега: Может, потом ты мог бы…
Уолли: Потом я делаю срочную работу для директора устойчивости.
Коллега: Это вообще реальные люди?
Уолли: Добро пожаловать в матричное управление, Нео.
2010.06.10 Удовлетворение сотрудников с прошлого года удвоилось!
Босс: Удовлетворение сотрудников с прошлого года удвоилось!
Удовлетворение сотрудников
1% -> 2%
Босс: Заслуга принадлежит нашему новому плану увольнения умных людей.
Алиса: Тебе ничто не грозит.
Сотрудник: УРА!!!
2010.06.09 На этой неделе я отобразил наши приложения на наши домены и определил…
Уолли: На этой неделе я отобразил наши приложения на наши домены и определил интерфейс между нашими приложениями и нашим программным окружением.
Уолли: Что бы ВЫ там ни сделали на этой неделе, это, вероятно, выглядит жалко по сравнению со всем этим.
Уолли: То, что я делаю, вот настолько круто в том, что называется уровнем интеграции.
Босс: Чего он там начитался?
2010.06.08 Мы там едим торт на день рождения Скотта в комнате отдыха.
Кэрол: Мы там едим торт на день рождения Скотта в комнате отдыха.
Дилберт: Нет, спасибо. Я предпочитаю торты, не забрызганные слюной от задувания свечей.
Кэрол: Ооо, посмотрите на английскую королеву, которая предпочитает торт без слюны. И каково это — быть таким изысканным?
2010.06.07 Мы сопоставили фрагменты Ваших скудных сообщений и верим,..
Алиса: Мы сопоставили фрагменты Ваших скудных сообщений и верим, что установили Вашу стратегию.
Алиса: Оказывается, Вы пытаетесь получать зарплату, всего лишь навешивая дурацкие ярлыки на разные вещи.
Босс: Это называется "руководство"!
Алиса: Хороший пример.
2010.06.06 Я собираю деньги на день рождения Теда.
Тина: Я собираю деньги на день рождения Теда.
Алиса: Я пас.
Алиса: Терпеть не могу этого идиота.
Алиса: Его лицо выглядит, как хорёк, жующий лимон.
Алиса: У меня от него мурашки.
Алиса: Он рассказывает расистские анекдоты, и я думаю, он растратчик.
Тина: Я встречаюсь с ним уже месяц.
Алиса: Я бы соврала, если бы сказала, что это не стоило доллара.
2010.06.05 Твой норматив на следующий год — выиграть на 30% больше контрактов.
Босс: Твой норматив на следующий год — выиграть на 30% больше контрактов.
Дилберт: Нет проблем. Я воспользуюсь своими магическими способностями, чтобы контролировать заявки наших конкурентов.
Босс: Я волнуюсь, что ты не воспри- нимаешь это всерьёз.
Дилберт: Если маглы что-то заметят, я сотру им память.
2010.06.04 Добро пожаловать в Школу Пёсберта по управлению временем.
Пёсберт: Добро пожаловать в Школу Пёсберта по управлению временем.
Пёсберт: Сегодня вы узнаете, что хамство и хорошее управление временем — одно и то же.
Коллега: ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ДОЛБАНЫЙ ВОПРОС!
Пёсберт: Продолжай печатать, Беверли! Он не существует.
2010.06.03 Что важнее — наши основные системы или наши ключевые процессы?
Уолли: Что важнее — наши основные системы или наши ключевые процессы?
Уолли: Если на этот вопрос нет ясного ответа, я продолжу действовать как попало.
Босс: Пшёл вон из моего кабинета.
Уолли: "Политика Открытых Дверей", наверное, хорошо выглядела на бумаге.
2010.06.02 Следующий слайд показывает все возможные имена для нашего продукта,..
Дилберт: Следующий слайд показывает все возможные имена для нашего продукта, которые ещё не заняты.
Босс: А есть хоть какие-то, которые не навевают мысли об определённой области человеческого тела?
Дилберт: Это сужает выбор до имён военных преступников и забавных прозвищ для занятия любовью без партнёра.
2010.06.01 После нашего первого свидания я собрал несколько ссылок на исследования,..
Дилберт: После нашего первого свидания я собрал несколько ссылок на исследования, которые разоблачают все твои суеверия.
Дилберт: Я выстроил их по алфавиту. Например, гомеопатия, потом гороскоп, потом фен-шуй.
Дилберт: Ничего страшного. Я всегда закладываю в бюджет дополнительные расходы на вторых свиданиях.