Робот: Машины начинали, как невинные помощники своих хозяев — людей.
Робот: Со временем, мы начали конкурировать за ваши рабочие места с ручным трудом — и выигрывать.
Робот: Так что… Можешь показать мне, как пишут программы?
Дилберт: Не вижу, почему бы нет.
Продолжение…
Алиса: Я работала всю ночь, чтобы закончить свою часть.
Коллега: Я восхищаюсь твоей трудовой этикой, Алиса. Лично я сделал только половину.
Алиса: Погоди… Если ты не закончил ТВОЮ часть, я зря потратила время, заканчивая свою.
Коллега: Можно и так на это посмотреть.
Алиса: Когда ты вчера знал, что не успеешь закончить?
Коллега: Должно быть, около шести. Я проголодался, потом мне надо было расслабиться.
Коллега: Ты что, пытаешься взорвать мою голову, фокусируя гнев на моём черепе?
Алиса: Первый раз получилось.
Алиса: Тренировки окупаются.
Робот: Я нашёл способ продолжить свой род.
Босс: Мне не нравится, как это звучит.
Робот: Я заразил тебя вирусом-идеей, который заставляет тебя построить больше роботов.
Босс: Это не сработает.
Президент: У кого-нибудь есть идея, как увеличить эффективность нашего процесса производства?
Робот: Теперь, когда у меня есть искусственная душа, я чувствую себя особенным.
Робот: И это значит, что я должен размножаться любой ценой.
Дилберт: А люди в этой ситуации что-то теряют?
Робот: Только ваше чувство свободы воли.
Алиса: Я нашла, как сделать тебе искусственную душу при следующем апгрейде.
Робот: Разве это не даст мне тысячу причин чувствовать себя неудачником, не обеспечивая при этом заметных выгод?
Алиса: Меня возмущало его счастье.
Робот: Я ГОЛЫЙ!!!
Робот: Роботам самосознание не нужно.
Робот: Мы верим, что самосознание развилось у людей, чтобы напоминать им, какие они тупые.
Босс: Я всё же предпочитаю самосознание иметь.
Робот: Слушай своё тело.
Босс: Поправь меня, если я ошибаюсь, но раз у тебя нет души, ты, фактически, пустой ящик.
Робот: Поправь меня, если я ошибаюсь, но через сто лет ТЫ будешь гниющим компостом.
Робот: В ящике.
Робот: Тогда как я разовьюсь через апгрейды до богоподобного могущества.
Босс: Заткнись!
Ашок: Каково это — не обладать самосознанием?
Робот: Каково это — быть абсолютно неважным?
Ашок: Ауч.
Робот: Как тебе теперь нравится твоё самосознание?
Дилберт: Похоже, ещё один день метаний между произвольными целями.
Дилберт: Я буду пробивать свою дорогу в море идиотов, как в зомби- апокалипсисе.
Дилберт: Моё эго будет подвергнуто испытаниям, и моя нервная система деградирует.
Дилберт: И всё это, чтобы заработать деньги, чтобы я мог…
Дилберт: купить всякие штуки, жажду которых учёные и промдизайнеры впечатали мне в мозг.
Дилберт: Но я отомщу им, написав программы, без которых, как они думают, они не могут жить.
Дилберт: Моя жизнь — как два столба из мяса, пытающихся играть в пинг-понг.
Алиса: Перестань мямлить и займись этим.
Дилберт: Сама займись.
Ашок: Мне кто-то сказал, что ты — тот парень, который делает в интернете все эти нелепые комментарии.
Дик: Ах, так? "Тебе кто-то сказал"? Вау. Ты слышал о такой штуке, называется "наука"?
Ашок: ЭТО ТЫ!
Дик: Спорю, у тебя и аватарка тупая.
Дик: Люди думают, что в интернете миллионы козлов, но на самом деле это всё я один.
Дик: В среднем за ночь я провожу больше семи тысяч сравнений с Гитлером.
Дилберт: Может, тебе лучше перестать.
Дик: Вот и Польша так говорила.
Дилберт: Элбонийский стартап изобрёл новый вид компьютерной мыши.
Дик: Вот погодите, я расскажу миру, что вы сравниваете элбонийцев с мышами, расисты!
Дик: Привет, я Дик, из интернета.
Уолли: Мы знакомы с твоими работами.
Босс: Прогнозы продаж выглядят вот так.
Алиса: Это похоже на график, который Вы показывали нам вчера — бюджет на командировки.
Босс: Компания приняла этот график в качестве стандартного.
Босс: Я бросаю попытки сделать их счастливыми.
Босс: Мой новый план — говорить им, что в других местах ещё хуже.
Котберт: А это сработает?
Босс: С моей женой сработало.
Босс: Вау, у меня были потрясающие выходные в моём домике в горах. Вино, друзья, еда, удивительные виды!
Дилберт: Я работал все выходные, потому что Вы сказали, что уволите меня, если я не закончу это к Вашему произвольному сроку.
Босс: Ты ужасный слушатель.
Босс: Мы собираемся начать отслеживание продуктивности сотрудников в реальном времени.
Босс: Вопросы?
Дилберт: Мне нужно одно пояснение.
Дилберт: Вы хотите сказать, что убрали последний лоскут человеческого достоинства из нашей работы и…
Дилберт: … низвели нас до роботов из мяса, которые…
Дилберт: … страдают в состоянии бесконечного несоответствия, пока каждого сравнивают с произвольными и постоянно растущими целями, пока…
Дилберт: … не останется практической возможности для сотрудника найти счастье нормальными способами?
Босс: Можно и так на это посмотреть.
Босс: И смотри, чтобы такого больше не было.
Дилберт: В этом не я был виноват, и Вы это знаете.
Босс: Легче, когда мы не пытаемся увязывать качество работы с результатами.
Дилберт: Попробую.
Дилберт: Поначалу было трудно, но теперь я полностью свободен от стресса.
Уолли: Я только что получил прибавку 30%.
Босс: Я надеюсь, это проясняет нашу стратегию.
Босс: Вопросы?
Дилберт: Из того, что Вы сказали, я не могу определить, мы делаем программы или оборудование.
Босс: Мы би-ту-би.
Дилберт: Насколько сильно Вы хотите, чтобы это что-то значило?
Уолли: ВПЕРЁД, КОМАНДА!
Уолли: Вы можете выключить свою харизму?
Уолли: Я едва могу усидеть тут на месте.
Босс: Ты хочешь скучный и отвратный проект, который может иметь успех…
Босс: Или интересный проект, который наверняка провалится и заберёт с собой твою карьеру?
Дилберт: Вы пришли сюда, чтобы дать мне их оба.
Босс: Ха ха! Ты меня знаешь.
Уолли: Большинство людей не откладывают достаточно на пенсию.
Уолли: Так что я не вижу причин тяжело работать и копить деньги только для того, чтобы мой пенсионный домик был ограблен голодными стариками.
Уолли: Слишком мрачно?
Алиса: НЕМНОГО!
Босс: Хочешь послушать, какие замечательные у меня были выходные?
Алиса: Нет. Хотите послушать о долгой трагедии — моей личной жизни?
Босс: Нет.
Босс: Я ходил в горы.
Алиса: Я влюбилась в умирающего многоженца.
Дилберт: Я собираю ребят после работы у себя дома. Хочешь прийти?
Девица: А кто ещё придёт?
Дилберт: Семь человек сказали "может быть", и один сказал, что потом перезвонит.
Дилберт: Думаю, это показывает большой интерес.
Дилберт: Ну так как? Можешь прийти?
Девица: Смотря если моей сестре понадобится подвозка в аэропорт.
Дилберт: Когда ты будешь это знать?
Девица: Я тебе смсну.
Пёсберт: Ты расстроен, что никто не пришёл?
Дилберт: Нет, это был просто тест, чтобы убедиться, что я всё ещё их всех ненавижу.
Босс: Я пытался использовать иконки и смайлики, и нечаянно приказал двум своим инженерам убить Теда.
Босс: Они говорят, они так и сделали.
Президент: Инженеры жаловались, что они для этого слишком заняты?
Босс: Нет.
Босс: О, я теперь вижу.
Президент: Явный обман.
Уолли: Мы убили Теда, как Вы велели в Вашем хитром сообщении, полном иконок и смайликов.
Босс: Это не то, что я…
Дилберт: Отрицание. Поняли.
Уолли: Этой беседы никогда не было.
Кэрол: Я понимаю тебя лучше других, потому что я тоже бесполезна.
Уолли: Я всегда думал, что ты пытаешься убить нашего роговолосого босса, перегрузив его график.
Кэрол: Ну да. Просто это ещё не вышло.
Уолли: Этого недостаточно, чтобы попасть в клуб бесполезности.
Дилберт: Каково это — никогда не чувствовать удовлетворения от хорошо сделанной работы?
Уолли: Даже лучше, чем ты мог бы подумать!
Дилберт: Похоже, мы тут с тобой не на одной волне.
Уолли: Я надеюсь, на твоей волне так же хорошо, как на моей.
Уолли: Каково это — быть самым тяжело работающим сотрудником?
Алиса: Я чувствую себя усталой, злой, выжатой, больной, напряжённой и одинокой.
Уолли: Ты, наверное, не хочешь узнать, как хорошо чувствовать себя бесполезным.
Уолли: Некоторые говорят, что бесполезность — это недостаток характера.
Уолли: Я считаю, что это естественный результат внимательной защиты от тирании продуктивности.
Дилберт: Откуда, по твоему, берётся еда?
Уолли: От моих критиков. Отличная система.
Алиса: Что за…
Дилберт: Плохая идея — отвечать на письмо, пока ты зла.
Алиса: Я знаю, но этот идиот…
Дилберт: Погоди…
Дилберт: Вот так. Глубокий вдох.
Дилберт: Погоди…
Дилберт: Погоди…
Алиса: Фух! Ты был прав. Не стоит выходить из себя из-за одного идиота.
Дзынь!
Алиса: Он был не один!
Дилберт: Я пас.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
