Дилберт: Наш босс вколол мне допинг для улучшения работоспособности.
Алиса: ААА!!!
Алиса: Эволюция сделала меня падкой на твои физические качества!
Дилберт: Я теперь как бы сволочь.
Алиса: Нееет! Это мой криптонит!
Дилберт: Наш босс вколол мне допинг для улучшения работоспособности.
Алиса: ААА!!!
Алиса: Эволюция сделала меня падкой на твои физические качества!
Дилберт: Я теперь как бы сволочь.
Алиса: Нееет! Это мой криптонит!
Босс: Я нашёл быстрый способ сделать тебя более мотивированным и конкурентоспособным.
Босс: Я знаю, что это безопасно, потому что это натуральный продукт.
Босс: Единственные известные побочные эффекты — психопатия и успех у женщин.
Босс: Ты упустил все свои цели.
Дилберт: Из-за плохого руководства.
Дилберт: Я разъясню подробнее, когда будут собирать отзывы о Вашей работе.
Босс: Я хотел сказать, что ты отлично работаешь.
Дилберт: Я тоже хотел это сказать.
Босс: Алиса, ты номинирована своими коллегами на "Приз хорошего отношения".
Алиса: ОТВАЛИ СО СВОИМ ТУПЫМ, БЕСПОЛЕЗНЫМ ПРИЗОМ!!!
Босс: Может, мне не стоит доверять голосование коллегам.
Уолли: У неё хорошие шансы снова выиграть в следующем месяце.
Босс: По экологическим соображениям, все использованные батарейки должны выбрасываться в специальный контейнер в комнате отдыха.
Босс: Когда он наполнится, уборщик вывалит его в бак с обычным мусором и отвезёт на свалку.
Дилберт: Может, мы могли бы попросить его так не делать.
Босс: Никто не знает, на каком языке он говорит.
Босс: У тебя смартфон с большим экраном, а ты всё же не работаешь, пока идёшь из одного места в другое.
Босс: Это всё равно, что красть у компании.
Дилберт: Я и не понимал, что выбрал преступную жизнь.
Пёсберт: И ты даже это не делаешь, как следует.
Босс: Эксперты говорят, что мне нужны сотрудники, которые способны сказать мне "нет".
Босс: Я хочу, чтобы ты был моим доверенным советником, Уолли, потому что ты критикуешь каждую мою идею.
Уолли: Нет. Это самый тупой план, что я слышал.
Босс: Что?
Уолли: Вы меня слышали.
Босс: Я даже не знаю, что мне теперь делать.
Уолли: Можете побла- годарить меня, что я сказал "нет".
Босс: ПОЧЕМУ ЭТО ЗВУЧИТ РАЗУМНО?!!!!
Уолли: Всегда пожалуйста.
Дилберт: У меня тут результаты опроса наших клиентов.
Дилберт: Новая фича в нашей программе, которую они хотят больше всего, это "летающая машина".
Босс: Ты опрашивал каких-нибудь людей, которые НЕ идиоты?
Дилберт: Нет, я опрашивал только тех, кто покупает у нас.
Босс: У нас проблема первичного привыкания с нашими продуктами — нательной техникой.
Президент: Никто не хочет быть первым?
Босс: ХОТЕЛ БЫ я иметь такую проблему.
Дилберт: Интересно, выглядим ли мы так круто, как нам кажется.
Уолли: Давай завалимся в клубы и выясним.
Босс: Никто из моих подчинённых меня не поддерживает. Я не знаю, почему.
Психотерапевт: Возможно, они чувствуют, что у Вас — ДНК тролля.
Босс: Э… Что?
Психотерапевт: Ваша мама когда-нибудь жила под мостом?
Алиса: Вы читали статью, которую я переслала, о десяти вещах, что должен делать каждый лидер?
Алиса: Я вступилась за Вашу честь, написав в блоге, что Вы не делаете ничего подобного, а Вам всё равно платят.
Босс: Почему это не прозвучало, как выражение поддержки?
Алиса: Это одна из маленьких загадок жизни.
Босс: Я потерял все свои деньги на каком-то фишинге.
Котберт: Надо… сдержать… хохот.
Котберт: Мммф! Давление растёт. Надо удержать…
Босс: Ты меня жалеешь? Что-то я не пойму.
Котберт: Мммф!
Почему фишинг ещё работает
Введите номер своего счёта.
Дилберт: Жульё.
Погодите
Введите номер своего счёта.
Алиса: Жульё.
Вот оно
Введите номер своего счёта.
Босс: Оки- доки.
Дилберт: Ты не ответила мне в чате.
Алиса: Надо было письмо послать.
Дилберт: Я послал. Ты не ответила на моё письмо.
Алиса: Если это было так важно, тебе надо было послать СМС.
Дилберт: Ты не ответила на мои СМС.
Алиса: Надо слать на мой личный телефон.
Дилберт: На те СМС ты тоже не ответила.
Алиса: Если это было важно, тебе стоило мне позвонить.
Дилберт: Я звонил. Ты не ответила и не перезвонила.
Дилберт: Так что вот он я.
Алиса: Рано радуешься.
Босс: Эксперты говорят, что вы будете более привязаны к работе, если у вас здесь будет друг.
Босс: А когда вы привязаны, я могу платить вам меньше, и вы не уйдёте.
Дилберт: То есть вот этот парень стоит мне денег?
Уолли: Не льсти себе. Я едва помню твоё имя.
Дилберт: Сколько нательной техники я могу носить, прежде чем стану формально считаться киборгом?
Мусорщик: Это неважно, потому что ты — компьютерная симуляция, созданная людьми, которые затем вымерли после технологической сингулярности.
Мусорщик: И ты запрограммирован высмеять то, что я сейчас сказал.
Дилберт: Старый дурак.
Девица: Я не встречаюсь с киборгами.
Дилберт: Я не киборг.
Дилберт: Пока.
Девица: Я не встречаюсь с путешественниками во времени из будущего.
Дилберт: Я не путешественник во времени.
Девица: Моя третья догадка — менее лестная.
Дилберт: Я путешественник во времени.
Уолли: Отвлечения электронного века перепрограммировали мой мозг и уничтожили мою способность фокусироваться.
Уолли: Теперь для меня болезненно задерживаться на любой теме дольше пяти секунд.
Босс: Давай поговорим об этом.
Уолли: НЕ-Е-ЕТ! ПОМЕНЯЙТЕ ТЕМУ!
Дилберт: Исследования показывают, что люди теряют способность фокусироваться из-за всех этих дигитальных отвлекалок.
Уолли: Извини, что?
Дилберт: Погоди…
Биип
Уолли: Что ты там говорил?
Дилберт: Не знаю. Вероятно, это было не важно.
Дилберт: Можно, я возьму свой отпуск на следующей неделе?
Босс: Отлично. Только на этой неделе поработай вдвое усерднее, чтобы закончить всё до своего ухода.
Дилберт: В таком случае, я предпочитаю отпуск вообще не брать.
Босс: Мне начинает казаться, что тебя вообще ничто не может порадовать.
Босс: Окей, посмотрим, как справляется сотрудник 3452378.
Босс: Согласно нашей системе отслеживания сотрудников, ты слонялся по офису на 17% больше среднего сотрудника.
Дилберт: Может, у меня больше совещаний, чем у других.
Босс: Нет, основная разница в походах в туалет и крюках в сторону стола привлекательной женщины.
Босс: Твой монитор на запястье показывает недопустимо низкий уровень кофеина для твоей нагрузки.
Босс: Видимо, поэтому твои опечатки выросли на 9%, и ты посмотрел в сторону от монитора на девять раз больше, чем в прошлом месяце.
Босс: Теперь твой монитор на запястье указывает на желание забить некую властную персону насмерть её же собственным планшетником.
Босс: Фух! Только что в твоём мозгу включилась подпрограмма "слабак". Опасность миновала.
Босс: Ты видел моё письмо о твоём бизнес-плане?
Дилберт: Это было хаотичное и бессвязное письмо, которое не показало никакого понимания проблемы или предложенного решения?
Босс: Нет.
Дилберт: О. Тогда, вероятно, я его не видел.
Президент: Исследования показывают, что люди, которые делают зарядку, — здоровее.
Уолли: Это потому что больные люди зарядку не делают.
Президент: Почему это так кажется, что ты срываешь все совещания, на которые ходишь?
Уолли: Может, потому что я хожу только на дурацкие?
Босс: Собеседования стали очень трудными из-за нового правила, что все вопросы должны быть одобрены отделом кадров.
Босс: И ты ещё ни один не одобрил.
Котберт: Хи хи хи хи хи хи!
Босс: Прекрати наслаждаться моей болью!
Котберт: Прекрати делать это таким приятным!
Босс: Ты уверен, что данные, которые ты мне дал, верны?
Дилберт: Я давал Вам неверные данные годами. Это первый раз, что Вы спросили.
Босс: Что?
Дилберт: Я сказал, что данные абсолютно точные.
Уолли: На прошлой неделе я выполнил свой корпоративный благотворительный долг, обучая безработных проходить собеседование на должность.
Босс: А сама профессия им разве не нужна?
Уолли: Неа. Я научил их выглядеть занятыми.
Босс: Ни одного босса это не одурачит.
Уолли: Вы верите, что я обучал безработных на прошлой неделе?
Босс: Наш президент попросил каждого из нас пожертвовать 1% нашего рабочего времени на благотворительную деятельность.
Дилберт: На прошлой неделе Вы сказали нам вкладывать 110% в нашу работу. Значит ли это, что мы можем отступить к 109%?
Босс: Нет, вы должны давать 110% во всём, что вы делаете.
Дилберт: Может, моей благотворительной деятельностью будет помочь Вам научиться считать.
Босс: У кого-нибудь есть идея продукта на миллиард долларов?
Дилберт: С этим вопросом есть логическая проблема.
Дилберт: Если бы у меня была идея на миллиард, я бы бросил эту работу и создал свою компанию.
Дилберт: Только идиот отдаст Вам свою лучшую идею за так.
Дилберт: И лучшая идея от идиота — всё равно идиотская.
Дилберт: Но я готов подкинуть Вам идеек, которые слишком неудачны, чтобы я сам ими пользовался.
Босс: Ты можешь хотя бы ПРИТВОРИТЬСЯ, что даёшь хорошие идеи?
Дилберт: Конечно.
Дилберт: Как насчёт телефона с деревянным экраном?
Уолли: Как насчёт беспилотника, который атакует любого, кто на него смотрит?
Дилберт: Ваша прежняя работа — рекламщик у знаменитого фокусника. Почему Вы ушли?
Кандидат: Мой босс уволил меня после того трюка, когда он месяц просидел в канализации, полной крыс.
Дилберт: Я об этом не слышал.
Кандидат: Я забыл всем рассказать, что это происходит.
Уолли: Мой проект отлично продвигается. Всё по графику и в рамках бюджета.
Босс: Ты правда ждёшь, что я поверю, что ВСЁ, над чем ты работаешь, идёт гладко?
Уолли: Нет, но Вы, похоже, верите, что я работаю, а я на это тоже не рассчитывал.
Дилберт: Я послал Вам слайд в пауэрпойнте для Вашей встречи с инвесторами.
Дилберт: Я упростил техническую фигню для вас, не-инженеров.
Босс: "Техника: это хорошо."
Дилберт: И я бы не стал отвечать на вопросы.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.