2010.10.31 Мне нужны эти курсы для повышения моей квалификации...

Дилберт: Мне нужны эти курсы для повышения моей квалификации. Вы одобрите расходы?

Босс: Где анализ альтернатив?

Дилберт: Что?

Босс: Когда просишь финансирования, ты должен сказать, какие есть варианты.

Дилберт: Ну, окей. Звучит логично.

Дилберт: Вариант два: ничего не делать, пока я становлюсь всё менее и менее годным для своей работы.

Дилберт: Вариант три: заменить меня кем-то моложе, кто получает меньше денег и уже имеет нужные умения.

Дилберт: Ох.

Дилберт: Варианты хороши, когда у других людей их нет.

2010.10.30 За последние шесть месяцев ты не сделал ничего,..

Котберт: За последние шесть месяцев ты не сделал ничего, только обновлял свою страницу на Фейсбуке.

Котберт: Сейчас у нас есть вакансия менеджера по маркетингу в социальных сетях, и ты идеально подходишь. Это огромная прибавка и повышение.

Сотрудник: Преступление окупается! Я так и знал!!!

Котберт: Мы надеемся, что ты умеешь лгать так же хорошо, как и красть.

2010.10.29 Ашок, ты был таким хорошим стажёром, что я решил тебя повысить.

Босс: Ашок, ты был таким хорошим стажёром, что я решил тебя повысить.

Босс: Твой новый статус называется "Чистилище". Ты будешь существовать на грани между живыми и пропащими.

Ашок: ДА!!! Я БУДУ СУЩЕСТВО- ВАТЬ!

Босс: Блин. Это запало ему в голову.

2010.10.28 Я последовал Вашему совету быть более предприимчивым в работе.

Уолли: Я последовал Вашему совету быть более предприимчивым в работе.

Уолли: Терпеть неудачу в 90% случаев — очень близко к тому, чтобы не пытаться вовсе. Я практически уверен, что Вы не сможете заметить разницу.

Уолли: Вот что я делаю сейчас?

2010.10.27 Может, я и не могу дать столько, сколько другие парни.

Дилберт: Может, я и не могу дать столько, сколько другие парни.

Дилберт: Я провожу свои дни, цепляясь за стены моей фанерной коробки, пока меня затягивает пучина провала.

Девица: Но в дальней перспективе…

Дилберт: Вероятно, подавлюсь насмерть оливкой.

2010.10.26 Наш план проекта так усложнён, что провал гарантирован.

Дилберт: Наш план проекта так усложнён, что провал гарантирован.

Дилберт: Но сложность — слишком абстрактное понятие, чтобы Вы ей управляли, так что вместо этого Вы ухнете мою энергию в пучину провала.

Дилберт: Вперёд.

Босс: Мне нужно, чтобы ты закончил на шесть недель раньше, к торговой выставке.

2010.10.25 Традиция требует, чтобы на каждом совещании был один идиот,..

Дилберт: Традиция требует, чтобы на каждом совещании был один идиот, лепечущий на профессиональном жаргоне.

Дилберт: Сегодня у нас нет прирождённых идиотов, так что Ашок любезно согласился исполнить эту роль.

Алиса: Хорошая работа. Очень убеди- тельно.

Ашок: Нам нужна стратегия мульти- платформенного приложения!

2010.10.24 Наш лучший продавец попросил, чтобы ты сопровождал его при разговоре…

Босс: Наш лучший продавец попросил, чтобы ты сопровождал его при разговоре с клиентом.

Дилберт: В чём секрет — как быть успешным продавцом?

Продавец: Надо давать клиентам информацию, которая им нужна…

Продавец: …не мозоля им глаза настолько часто, чтобы вызвать раздражение.

Продавец: Например, от твоего лица клиента затошнит намного быстрее, чем от моего.

Продавец: Так что посреди беседы ты должен будешь надеть этот пакет на голову, пока я закрываю сделку.

Клиент: Похоже, я выиграл наше пари.

Продавец: Нет… Погоди ещё…

Клиент: Вау. Как ты это сделал?

Продавец: Это называется "продажи". Теперь ты должен мне заказ на покупку.

2010.10.23 Ты написал, что твоя цель на этот год — …

Босс: Ты написал, что твоя цель на этот год — …

Босс: "… тяжело трудиться в безвестности, чтобы увеличить незаслуженное богатство наших паразитов-акционеров."

Босс: Я добавлю "и менеджеров".

2010.10.22 Я обновляю мою таблицу ресурсов друзей, и у меня есть несколько…

Тед: Я обновляю мою таблицу ресурсов друзей, и у меня есть несколько пробелов.

Тед: У меня уже есть друг с грузовиком, друг, который даёт мне контрамарки, и друг с набором инструментов.

Тед: У меня есть вакансии компьютерного эксперта и игривого друга с низкими стандартами.

Дилберт: Я попробую компьютерную вакансию.

2010.10.21 Уоллмарт начал продажи подделок нашего продукта по девять центов…

Босс: Уоллмарт начал продажи подделок нашего продукта по девять центов за штуку.

Босс: Мне нужны идеи.

Босс: Кто-нибудь?

Босс: Кто-нибудь?

Уолли: Им понадобится больше агентов для завлечения покупателей.

2010.10.20 Ненавижу продажи. Можешь научить меня быть инженером?

Кен: Ненавижу продажи. Можешь научить меня быть инженером?

Дилберт: Конечно. Всё, что тебе нужно, — машина времени и мозг с двойным числом извилин по сравнению с твоей нынешней моделью.

Кен: Может, попробовать себя в маркетинге.

Дилберт: Это всё пьянка да угадайка.

2010.10.19 Котберт: злобный зам по кадрам

Котберт: злобный зам по кадрам

Кен: Каждый раз, когда я приближаюсь к своему уровню получения премии, роговолосый босс задирает планку!

Котберт: Ха ха ха! Это самое смешное, что я когда-либо слышал! Он просто отдёргивает морковку! Ха ха ха!

Кен: Я надеялся на поддержку.

Котберт: Тогда купи тросточку и жалуйся моему хвосту! Ууга!

2010.10.18 Кен, ты уже почти выполнил норму продаж, и ещё осталось время.

Босс: Кен, ты уже почти выполнил норму продаж, и ещё осталось время.

Босс: Очевидно, я установил твой премиальный уровень слишком низко. Мне придётся подкорректировать его ретроактивно.

Кен: Может, я просто отличный продавец!

Босс: Вот это дух! Оставайся голодным!

2010.10.17 Мы потеряем элбонийский проект, если не дадим их министру грязи…

Босс: Мы потеряем элбонийский проект, если не дадим их министру грязи что-нибудь… стимулирующее.

Уолли: Вы говорите о взятке?

Босс: Нет, взятка — это незаконно.

Босс: Возьмите мешок золота в Элбонию и оставьте его у статуи обезьяньего бога, Убануба.

Босс: Если Убануба не примет ваше подношение, по элбонийским законам оно становится невостребованным имуществом.

Босс: Отнесите золото в бюро невостребованного имущества в министерстве грязи.

Босс: Там позвоните и позовите министра грязи. Дайте ему невостребованное имущество и копию нашей заявки.

Уолли: А если обезьяний бог примет подношение, и я единственный свидетель?

Босс: Что?

Уолли: О какой сумме золота для обезьяньего бога мы говорим?

2010.10.16 Ашок, я хочу, чтобы ты работал так, будто ты владеешь компанией.

Босс: Ашок, я хочу, чтобы ты работал так, будто ты владеешь компанией.

Ашок: Собирай манатки, бесполезный мешок мяса!

Ашок: Извините. Фальшивая власть на секунду ударила мне в голову.

2010.10.15 Как мы можем восстановить доверие наших клиентов? Давайте проведём…

Босс: Как мы можем восстановить доверие наших клиентов? Давайте проведём мозговой штурм.

Доверие

Дилберт: Мы могли бы прекратить использовать обманные эталонные тесты для продажи дрянных продуктов со скрытыми издержками.

Босс: Я слышал, кто-то сказал "Обман". Давайте запишем это.

Доверие

2010.10.14 Клиенты жалуются, что мы продали их личные данные.

Юрист: Клиенты жалуются, что мы продали их личные данные.

Юрист: И, похоже, оказалось, что все покупатели занимаются кражей личности.

Босс: Это невозможно. Мы проверили личность каждого покупа…

Босс: Ох.

2010.10.13 Пёсберт консультирует

Пёсберт консультирует

Пёсберт: Данные клиентов — это активы, которые можно продать.

Пёсберт: Это совершенно этично, потому что наши клиенты сделали бы нам то же самое, если бы могли.

Босс: Звучит логично.

Пёсберт: В первой фазе мы обезличим врага, называя его "данные".

2010.10.12 Пёсберт консультирует

Пёсберт консультирует

Пёсберт: Данные ваших клиентов стоят целое состояние.

Пёсберт: Я найду вам покупателей, если вы дадите мне 25%.

Президент: Как насчёт конфиден- циальности?

Пёсберт: Это не проблема. Я никогда не пользуюсь своим настоящим именем.

2010.10.11 Мой выезд на охоту был очень успешным...

Босс: Мой выезд на охоту был очень успешным. Я завалил лося.

Кэрол: Хммм…

Кэрол: Это на Вас не похоже. Чего-то в этой истории не хватает.

Босс: На нём было седло.

Кэрол: Вот.

2010.10.10 Уолли, ты добился какого-то прогресса в кодировании своего модуля?

Босс: Уолли, ты добился какого-то прогресса в кодировании своего модуля?

Уолли: В области программирования прогресс измерить трудно.

Уолли: Вы могли бы посчитать строки моего кода, но это поощрило бы неэффективность.

Уолли: Искусство этой работы — увязать редкие моменты вдохновения со знанием и техникой.

Уолли: Фактически, как раз минуту назад я мог чувствовать вдохновение, вскипающее во мне.

Уолли: Но Вы прервали меня своим наивным вопросом, и момент был потерян.

Уолли: Может, вернётесь в свой кабинет и обдумаете ущерб, который причинили здесь сегодня.

Уолли: Вот идёт человек, который делает ещё меньше реальной работы, чем я.

2010.10.09 Твоя миссия — погубить мотивацию моего врага.

Босс: Твоя миссия — погубить мотивацию моего врага.

Босс: Я хочу, чтобы ты пошёл на совещание, где он будет, и высосал оптимизм из его тела.

Коллега: Что происходит с моей надеждой?

Уолли: Пусть происходит.

2010.10.08 Клиент — симпатичная молодая женщина...

Босс: Клиент — симпатичная молодая женщина. Ты должен привести с собой красивого парня в качестве переводчика.

Босс: Переводчик будет повторять всё, что ты скажешь, слово в слово, но он скажет это красивее.

Дилберт: Привет.

Клиент: Что он там бормочет?

2010.10.07 Кэрол, как я могу вдохновить тебя лучше работать?

Босс: Кэрол, как я могу вдохновить тебя лучше работать?

Кэрол: Я — административный работник, ты, вонючее бревно. Единственное, что меня вдохновит, — твой труп, плавающий в колодце моего худшего врага.

Босс: Мне просто положено было это спросить.

Кэрол: МОГУ Я ТЕПЕРЬ ВЕРНУТЬСЯ К СВОЕЙ БЕССМЫСЛЕН- НОЙ РАБОТЕ?

2010.10.06 Мистер Пёсберт расскажет о нашей стратегии "отравленная пилюля"…

Президент: Мистер Пёсберт расскажет о нашей стратегии "отравленная пилюля" для предотвращения захвата контрольного пакета компании.

Пёсберт: Выяснилось, что никто не хочет покупать криминальное, плохо управляемое болото. Так что у вас всё в порядке.

Пёсберт: Может, в следующий раз вы не пропустите предварительную встречу.

2010.10.05 Что получится, если смешать когнитивные искажения с неверной информацией?

Тед: Что получится, если смешать когнитивные искажения с неверной информацией?

Тед: Наша бизнес-стратегия! Ха ха ха ха ха ха!!!

Тед: Думаю, я должен вернуться к своей работе.

Дилберт: Ну-ну, удачи тебе.

2010.10.04 Алиса сломала мне руку...

Маркетолог: Алиса сломала мне руку. Вы должны что-то с этим сделать.

Котберт: Окей. Я сравню экономическую ценность Алисы с твоей, и решу, кого уволить.

Маркетолог: Это нечестно! Она инженер!

Котберт: Тебя побил кто-то, кто ещё и считает лучше?

2010.10.03 …и, конечно, мы будем регулярно оценивать наш прогресс.

Дилберт: …и, конечно, мы будем регулярно оценивать наш прогресс.

Прогресс

Коллега: Вы будете использовать продвинутую методологию оценки?

Коллега: Надеюсь, это что-то значит. Всё, что я сделал, — слепил несколько слов, которые слышал в коридоре.

Дилберт: Э… Я буду оценивать… измеряя… и э…

Босс: Мне стоит вме- шаться.

Босс: Я не могу одобрить этот проект, пока не увижу твой продвинутый методологический план оценки.

Дилберт: Он будет готов за десять минут, учитывая, что Вы не знаете, на что он должен быть похож.

Босс: Очень хорошо.

Дилберт: Я буду в душе, попробую отмыть свою душу.

2010.10.02 Наша рекламная кампания покажет пользователей наших конкурентов…

Маркетолог: Наша рекламная кампания покажет пользователей наших конкурентов как бомжей, питающихся младенцами.

Маркетолог: Тогда как наши клиенты будут представлены самым первоклассным парнем во всём мире.

Вскоре разговор повернулся не туда

Алиса: Тогда почему Вы показываете слайд гигантской задницы?

2010.10.01 Наша маркетинговая кампания — "из уст в уста"...

Маркетолог: Наша маркетинговая кампания — "из уст в уста". К несчастью, наш продукт плох.

Маркетолог: Так что мы нашли парня с ошибочными взглядами и огромным ртом, чтобы он говорил что-то хорошее.

Коллега: Подарок.

Дилберт: Маркетинг — не слишком конкретная штука, правда?

Маркетолог: Это в основном догадки.